..confesiones a los 30...

"..La acción de convertir una posibilidad en un hecho, esta totalmente en nuestras manos..."

Entre el correr de la vida y el andar del tiempo, mañana despierto con 30 años de vida, un número que alguna vez me asustó, pero que hoy miro como tal y no me provoca nada.

Sin embargo, en uno de esos momentos en que la mente pareciera querer descarrilarse al estar funcionando a mil por hora, me di cuenta que alguna decisiones que he tomado, han mermado mi salud emocional y que si no empiezo a cambiarlas, puedo caer en un estado profundo de inestabilidad, entonces, irónicamente quisé empezar a cambiar mañana lo que puedo sin ningún problema empezar a cambiar hoy. - Mañana cumplo 30 años- pensé- que sea el parteaguas de mi vida. Pero, ¿Porque para mañana o despúes? ¿Porqué no hoy?
Seamos realistas, si no lo haces en el momento es porque algo te impide hacerlo, llámese voluntad, capacidad o desinterés, pero la acción de convertir una posibilidad en hecho, esta totalmente en nuestras manos, querer/poder hacerlo no significa otra cosa mas que poder/querer hacerlo.
Yo quise en mi ultimo día con 29 años seguir afectado emocionalmente pudiendo cambiar la estrategia antes de los 30.
Yo pude en mi ultimo día con 29 años seguir afectado emocionalmente pero quise cambiar la estrategia antes de los 30.
Obviamente en ambos casos la decisión es única y exclusivamente mía. La acción de convertir una posibilidad en un hecho, esta totalmente en nuestras manos. O diganme ustedes lo contrario si es que asi lo piensan, y vaya, se que no estoy descubriendo el hilo negro, pero a todos y estoy absolutamente convencido de ello, nos queda el saco de alguna u otra manera, porque esto aplica en absolutamente todo lo que hacemos dia con dia y en todas las decisiones que tomamos:
- Mañana dejo de fumar.
-Mañana empiezo la dieta.
-Mañana me levanto temprano.
-A la proxima no tomo tanto.
-Mañana le ayudo al que no tiene.
-Mañana construyo un México mejor.
-¿Mañana soy feliz?

Mañana, mañana, mañana....y que hoy todo se vaya al carajo ¿no?
Perdón si hablé por todos, aqui retrocedo y empiezo a hablar nuevamente y solamente por mi y les platico que a mis casi 30 años, no soy infeliz, pero a la vez , me siento lejos una felicidad real, hoy no voy a ondear una falsa bandera de felicidad, simplemente porque no me siento completo. En el universo de mi vida, tiendo a una lucha diaria entre ser mejor padre, mejor hijo, mejor amigo, mejor profesionista y siempre tengo esa falsa sensación de que la parte que me complementa no está. Todos sabemos a que parte me refiero, y yo debo de dejar de aferrarme a eso, debo avanzar, sanar heridas y cerrar ciclos.

Hoy que quise postergar mi felicidad para mañana, puedo confesarles que me duele en el alma haberla perdido, pero que tengo muy clara la manera de salir de esto. Hoy, no mañana.

..otoño...

"Asi que aqui estoy de vuelta, intentando de nuevo encontrar por este medio una respuesta..."

De nuevo por estos rumbos, he decidido darle mas tiempo a mi blog y menos a la decidia. Después de un largo periodo de busqueda, me di cuenta que lo que estaba buscando lo tenia justo enfrente de mi: miré el espejo y me reecontre conmigo mismo. Asi que aqui estoy de vuelta, intentando de nuevo encontrar por este medio una respuesta.
Bienvenidos una vez mas a mi blog, este otoño promete...
sin lugar a dudas, el artista incomprendido ha resurgido de las cenizas.
Enhorabuena!

Estoy aqui, velando el sueño mi primogénito y conteniendo el mío.
Sentado en el espacio donde alguna vez me vi eternamente, aunque no como me imagine...
esperando para irme, tan solo para volver, para tal vez irme de nuevo.
En este carrusel de emociones no cabe mas nada.
No cabe una idea.
No cabe una palabra.
Estorba el amor.
Y pensar, que pense que era para toda la vida.
Y pensar que pense...
y pensar.

..el volver...

Hoy amaneci muy contento solo para darme cuenta que no habia luz ni agua en mi casa. Entre otras cosas, no pude bañar al Diego, por lo que seguramente corre peligro de al menos hoy ser el stinky boy de la guardería, pero que le hacemos.
Asi es la vida, dijera Reyli.
Pero más alla de eso, la verdad es que aprovechamos la situación para quedarnos dormidos otro rato, acción que tuvo como único resultado derivante, mi llegada tarde al trabajo...
solo para descubrir que no funciona el aire acondicionado.
Lo que faltaba, sudar a mares el día que no me bañe.
Creo que entre otras cosas, corro el riesgo, de al menos hoy, ser el stinky boy de mi oficina.
Chale!

Pero bueno pasando a otros temas, les decía que amaneci muy contento, ya que hoy Jueves 4 de Junio, en punto de las 8.30 de la noche, retorno al mundo de las patadas, los goles y los mano a mano. Asi es, a partir de hoy vuelvo a jugar futbol. Después de una ausencia prolongada de las canchas por falta de amor al arte, ha renacido en mi poco a poco la pasión por algunas cosas, entre ellas jugar. Ojalá salga todo como lo tengo planeado. Mi meta principal en este primer torneo es recuperar el gusto por hacerlo, divertirme en la cancha, estar ansioso por que llegue la hora del partido, étc., en pocas palabras recuperar la esencia del juego, eso que de repente perdí pero de a poco empiezo a recuperar.
Con el siete en el dorsal (mi número favorito) espero hacer de las mías en la cancha.
Quiero meter goles, muchos goles y como buen político en campaña, podría prometerlos, pero definitivamente soy mas buen historiador que profeta, asi que ya les iré contando de a como va la cuota.
Por lo pronto, a lo único que me comprometo es a entregarme en la cancha...
y a bañarme después del juego.
Chale! de nuevo...
a lo que ha llegado este blog.

..lo que trajo el agua...

"Y voy a amarte tanto, como tantas gotas veo caer..."

La lluvia tiene para mi una dualidad interesante. Si cae culquier día entre semana, por la mañana, simplemente la adoro. Cambio mi mode de automático a sentimental, sonrío y salgo alegremente a la calle.
Pero si se le ocurre caer en Viernes o Sábado, y por la noche, cuidado!. Que no me arruine un dia de fiesta, un partido de futbol o una carne asada, porque se convierte en mi peor enemiga.
Asi es la lluvia, y asi soy yo...
y ahora que ha llovido un poco por estos rumbos, recordé una canción que escribi alla por 1998. Primero la llamé lluvia, luego la rebautizé como canción para ti, luego se me olvidó, pero hoy recordé una de las frases en el climax de la canción: Y voy a amarte tanto, como tantas gotas veo caer...
y simplemente, asi lo hice.

Les dejo la letra completa, para que en estos días lluviosos, crean de nuevo en el amor, si, en ese sentimiento que rara vez se aparece en el mode que me interesa.

Canción para ti.

Con la lluvia en mi ventana, y yo lejos de ti
estoy buscando la manera de acercarte mas a mi
y asi, poder escribir, esta canción que habla de ti
sin saber porque, la quiero componer, si no te conozco aún.

Y voy a amarte tanto, como tantas gotas veo caer
no importa cuanto pase hasta poderte conocer
y si de repente el tiempo se convierte en una eternidad
tan solo ten en mente, lo que te voy a recordar
entre mas tiempo pase, mas gotas lloveran.

Con la lluvia en tu ventana, y yo lejos de ti
estas buscando la manera de acercarte más a mi
y asi, poder escuchar, esta canción que habla de ti
sin saber porque la quieres escuchar, si tu no sabes de mi.

Y voy a amarte tanto, como tantas gotas veo caer
no importa cuanto pase hasta poderte conocer
y si de repente el tiempo se convierte en una eternidad
tan solo ten en mente, lo que te voy a recordar
entre mas tiempo pase, mas gotas lloveran.

El tiempo paso, y aún te conocí, y hoy estas aqui
justo enfrente de mi, oyendo mi cancion para ti.

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Chale, ya llovio de a madres, pero aqui no hay novedad....

..la barrera del idioma...

Ir al Banco en jueves es caótico, mas con la quincena tan cerca. Y pues resulta que por motivos de trabajo, fui a Banorte a realizar unos pagos y dos o tres personas adelante de mi, habia una pareja de gringos con cara de fastidio por la larga fila.
De repente, unos de los cajeros comenta en voz alta que atenderá a personas que vayan a realizar un solo movimiento y que este fuera algun pago o depósito. Como era de esperarse y como buenos mexicanos fieles a la cultura de el que agandalla no batalla, mas de 5 personas se apresurarón a hacer fila en dicha ventanilla. La cara del gringo cambio radicalmente, se puso rojo y empezo a vociferar en Inglés, a mentarle la madre en su idioma a las personas que corrieron a dicha caja y le decia a su mujer que como podia pasar eso, le decia a los cajeros en un español risible que como lo permitian, y solicitaba a gritos la presencia del gerente y solo porque el muy burro pensaba que las personas se estaban metiendo! Todo esto claro está con la pedantería del que se cree superior porque viene de fuera y habla otro idioma. Yo como buen mexicano, me limite a escucharlo y a cagarme de risa por dentro, pero a la vez lo escuchaba y pensaba que podia usar mi buen Inglés para que le bajara a su pedo, y decirle algo asi:

- Hey! You! Mister, Don´t be so donkey. The new open box, is only for people that is going to do only one movement and also is a pay or a deposite. (Osease pa que entiendan, desmenusadito al español sonaria como: Hey, Señor, no sea tan burro. La caja nueva que se abrio, es solo para personas que van a realizar un solo movimiento siempre y cuando sea un pago o deposito.)

Pero me contuve, guarde mi Inglés para mejor ocasión, como conquistar una guerita sexy o negociar con algún extranjero, y me puse a pensar que a lo mejor por eso los mexicanos tenemos mala fama ya que son las barreras del idioma las que hacen que tengan esa perspectiva de nosotros de gandallas, de desordenados, de valemadrismo.
En eso estaban carburando mis neuronas para cuando toco mi turno despues de 15 minutos de fila, el gringo indignado ya se habia retirado, no sin antes lanzarle una cara retadora a un señor que venia llegando fresco como lechuga y presto se apresuro a hacer fila en la ventanilla rápida que por supuesto tenia mucho menos gente y le toco su turno enseguida justo en la ventanila que estaba a un lado de la mia. El señor saco un pago de gas como señuelo, pero luego saco cheques y los empezo a cobrar, dándose el lujo de pedir la denominacion exacta en tipo de billetes de cada cheque que saco. No se me hizo justo, porque la fila era larga y se me ocurrio decirle que era caja para un solo movimiento, que debia hacer fila, pero el muy indignado señor me pidio que no me metiera en lo que no me correspondía, que me limitara a hacer mi pagos.
Ya no la quise hacer de pedo. Sali despues de perder 20 minutos y vi al gringo encabranado y hechando madres porque no funcionaba el cajero automático.
Sonrei. Pensé que al final y después de todo, tal vez el gringo no estaba tan equivocado.
Pense también de nuevo en el señor fresco como lechuga que venia muy sonriente atrás de mi luego de una fila de no mas de 5 minutos.
Fuck You, puto baboso, pensé...
Pero una vez más, contuve mi Inglés.
Ya será para la próxima.

..conversaciones...

-¿ Y todavía tienes tu blog del artista desconocido? - Me pregunto mi hermana con la naturalidad con la que un niño de 3 años (y me consta) se rasca sus ovalescas intimidades.
- Si, todavía lo tengo, no escribo mucho pero ahi está y no es del artista desconocido, es del artista incomprendido, le dije.
- Si por eso, el del artista desconocido. No lo he podido encontrar, le pongo tal cual como me dices y me dice que esa pagina no existe...
- Es que es del artista incomprendido, no desconocido. Seguramente es por eso que no has podido entrar...igual luego vuelves a intentar.
-Bueno, y porque incomprendido, suena mejor el blog del artista desconocido...
- Pues porque para empezar es mi blog, y porque el artista desconocido no existe, en cambio, si te metes a hurgar mis posts, te podras dar cuenta que de alguna u otra manera, el artista incomprendido somos todos, como bien trato de explicarlo por ahi...ya que vivimos buscando respuestas, buscamos una verdad...(me interrumpe).
-Ok ok, esta bien. Pero finalmente, termina por ser un artista desconocido, puesto que nadie lo conoce y ademas suena mejor, el blog del artista desconocido...
- Ok, prometo que cuando sea blogstar, abro otro que se llame asi, como dices, en tu honor.
- ¿Cómo?
- Si, asi, el blog del artista desconocido...
-¿Cómo? Que ya no se llama asi el tuyo....
- (suspiros) Si, -le dije-, no tiene pierde para entrar, te metes en google, lo tecleas tal cual y listo, te manda directamente.
- Ok, en cualquier rato que tenga me meto a ver que leo. Te quiero hermano, cuidate mucho.
- Igual, hermanita, bye! Saludame a Paco.

Y entonces, el artista incomprendio se fue triste a su cuarto a meditar, y a tratar, por enésima vez de entender lo inentendible: a las mujeres.
Bendita incomprensión.

..pequeño gran blogstar...

"te traigo una tutsi pop para que, dejes de llorar...."

Parece que la mafufada esta de la influenza esta cediendo y tal como lo imaginaba, todo vuelve poco a poco a la normalidad. Como era de esperarse, nadie cercano murio o ni siquiera se enfermo y les aseguro que todos "los tios del amigo del primo" que sintieron síntomas fue mas producto de la sugestión que cualquier otra cosa. En su momento tuve motivos para creer que este choro pudo haber sido cierto, pero ahora estoy seguro que no. Las cifras ridículas que hoy manejan, causan indignación en mi. Me creen un tonto, pero no lo soy...
lástima que el cubrebocas que use durante el primer día de la pandemia, diga lo contrario. Snif!

Pero en fin, mucho post político-pseudo rebeldón en contra del sistema. Ya basta de eso, mejor unámos fuerzas y hagamos todos juntos un post diferente. La mecánica es la siguiente:
Yo lo escribo, ustedes hacen como que lo leen y al final lo ignoramos todos no comentando nada y entonces y solo asi, regresaremos poco a poco este blog a su lugar de origen: la incomprensión.

¿Dónde quedarón los post tristones? ¿o los post reflexivos? ¿o los post a los que no se les entiende nada? vaya, ¿donde quedo la incomprensioón carajo?
Esto de pegarle al blogstar no me ha dejado mucho, pero al menos me ha servido para darme cuenta que ultimamente escribo cosas tristonas y pues quiero aclarar, que aunque parezca, no me esta llevando el carajo como aparentan mis escritos...
tan solo me carga el payaso ocasionalmente, pero si le pido que me baje, amablemente atiende mi petición.
Dicho en otras palabras, si le bajo al drama se acaba el cuento.
Invariablemente caigo en el juego de pretender decir mucho con poco, solo para terminar diciendo poco con mucho y hoy no va a ser la expeción.
Traigo un revoltijo en la cabeza y me la paso pensando cualquier cantidad de cosas que no deberia pensar. Y no tengo la certeza de al menos sentir que este post de hoy va encaminado a algo o a alguien.
Es el post que no queria escribir, pero que termine escribiendo y desenmascara una verdad irrefutable ante todos uds: yo soy el artista incomprendido...
Aqui todos hacen cara de asombro, sueltan una exclamación fingida y sienten pena, pero no por mi, sin por ese artista que poco a poco va mueriendo en el olvido, en su propio blog.
Para tranquilidad de todos, insisto y reitero que se equivocan si piensan que me esta llevando el carajo, pero creo que ha llegado el momento de decirle al payaso que me baje de una vez por todas porque ya va llegando la hora de irme de esta oficina para irme a pensar en ella.
Se equivocan de nuevo...
no en la que se fue.
Más bien, en la que va llegando.
Pequeño gran blogstar,te traigo una tutsi pop para que, dejes de llorar....

..un mundo normal...

"Es decir, que al volver todo a la normalidad, talvez entonces agradezcamos que al menos ya no tenemos por ahi rondando en el ambiente un virus malingo que nos reta de frente..."

La influenza me guiña un ojo y me invita a que escriba algo sobre ella, pero prefiero ignorarla. Tengo motivos para pensar que todo esto es un treta gubernamental, si no es que mundial y tengo motivos para creer que es una amenaza real para la sociedad. Bien que mal, sigamos los consejos que nos dicen y esperemos que pronto, en México y el mundo, todo vuelva a la normalidad...

es decir, a que la violencia cope los diarios matutinos, con imagenes de ejecutados, de secuestrados, a la normalidad que nos dicta que el narcotrafico se ha adueñado de nuestro país y entonces recordemos que al menos en esta ciudad, ayer era mas latente morir por una bala perdida que por un virus ambiental que aparentemente anda suelto por ahi.

es decir, a que la crisis mundial vuelva a ser el tema mas estresante, que nos acordemos de nuevo que hay gente que no necesita enfermarse de influenza porcina para morir, porque muere de hambre, que el peso volvió a perder valor frente al dolar, que las acciones se desplomaron, a volver de nuevo a escuchar el cuento de hadas de Carstens, de que México esta preparado para combatir esta crisis mundial, con una economía fuerte y sana, heredada del gobierno foxista.

es decir, a las catátrofes naturales provocadas por el descuido al que hemos sometido a nuestro planeta. Hoyos atmosféricos, derretimientos de polos, calentamientos global, lluvias ácidas, basura cósmica, guerras, toneladas de basura, animales en especie de extinción.

es decir, a volver a escuchar de politicos corruptos, que roban con descaro, que no ayudan y que solo estorban, y que acaparan los medios promocionandose para su próximo puesto y encontraron en este problema epidemico la mejor de las vitrinas para salir como héroes nacionales ayudando con cubrebocas, y diciendo con su cara mas seria que sigamos todas las indicaciones porque nos quieren sanos, claro, ¿si no quién vota por ellos?

Es decir, que al volver todo a la normalidad, talvez entonces agradezcamos que al menos ya no tenemos por ahi rondando en el ambiente un virus malingo que nos reta de frente y nos dice que si no estornudamos con el codo a la altura de la boca, podemos contagiar a cuantos se nos acerquen en 10 metros a la redonda.

No sé, no estoy seguro de querer volver a esa normalidad.
Prefiero seguir escondido detrás de mi cubrebocas un tiempo y así al menos sentirme protegido...
de otra manera, en nuestro mundo normal, aún no hay cubrebocas que nos salve.

..veto al voto...

"El pobre ya no puede ser más pobre, al rico si acaso le alcanza para comprar menos dolares y que se joda el de enmedio, que vive al dia y ve de cerca la quema..."

No me gustan las épocas electorales.
Me molesta ver a tanto politico lambiscón prometiendo cosas que sabemos que no van a cumplir, solo prometen, pero ninguno se compromete de verdad.
El otro día vi al tal Rodrigo Medina sentado a la mesa compartiendo el pan "con su gente" como el la llama, obvio con una familia humilde y obvio abrazado del señor y cargando a uno de los niños de la familia, con tal "frescura y naturalidad" que pareciera saber lo que es comer pan y frijoles con chile toda la semana. No lo sabe ni lo sabrá, pero lo aparenta muy bien.
Y yo tampoco lo se y a Dios le doy gracias por ello, pero al menos no ando en propaganda pidiendo votos con incersión pagada con el erario que ponemos la gente que salimos a trabajar todas las mañanas, a partirnos la madre para vivir en el apenas, mientras los politicos se dan la vida saltando de puesto en puesto, ganando sueldos increiblemente altos que no desquitan y eso me emputa. Y me emputa, porque cuando es época electoral es cuando se acuerdan de esa gente que no tiene, de la gente humilde, que para acabar y para su beneficio, tristemente es mayoria en nuestro estado y nuestro país, gente inocente que aun cree en ellos y les dan su voto, o peor aún, se lo dan porque llegan con camisas, gorras, despensa y que les va a durar para una semana, mientras ellos con ese voto se vuelven gobernadores o alcaldes, y ya en el puesto no saludan mas que en eventos sociales y para salir en la foto, claro, valiendole siempre madre los problemas de la que fue "su gente".
El otro, el tal Fernando Elizondo, se codea con los ricos, minoría tal vez, pero que tienen el control, que manejan la papa, ya que algunos son dueños de empresas que emplean a miles de las personas que estan en medio, que son la clase social que verdaderamente sufre más con todo esto, la clase media. El pobre ya no puede ser más pobre, al rico si acaso le alcanza para comprar menos dolares, y que se joda el de enmedio, que vive al dia pero ve de cerca la quema...este que se codea con los ricos vive en su mundo perfecto, donde no hay necesidad, sabe que la bronca afuera esta gruesa, pero su burbuja lo protege muy bien, el le promete a los empresarios su apoyo para que asi el rico siga haciéndose rico.

Por eso este año decidí no votar. Creo que lo que necesitan esos cabrones pólíticos, todos, es indiferencia de nuestra parte por medio del voto, para que vean que ya no queremos atole con el dedo y que ya merecemos políticos comprometidos a cambiar algo en este país, queremos políticos que trabajen, que den la cara, que hablen de frente y con la verdad y que al menos veamos que salen todos los dias a rajarsela como lo hacemos la mayoría de los mexicanos, si bien no pueden cambiar al pais o al estado en 6 años, al menos que luchen verdaderamente por ello, no más promesas.
Al menos yo, tristemente creo que lo único que hace mi voto es asegurarle por otros 3, o en su caso hasta 6 años, el futuro económico al alguien, mientras que uno sigue aferrado a ese sistema al que nos tienen sometidos y que nos eneseñaron desde pequeños de seguir dándole el poder a unos cuantos, a algunos protegidos. A la chingada con eso. Hoy amanecí en contra de ese sistema.
Este año y probablemente algunos más, voy a vetar mi veto, porque a fin de cuentas y para fines prácticos mi voto no va a cambiar absolutamente nada y tan solo va a engordar la cartera de algunos cuantos. Se que esto podrá sonar triste para los que creen en la democracia, crudo para los inmersos en la política e indiferente para la mayoría y que triste, porque es esa otra indiferencia la que tiene a este país como está. La del valemadrismo, la del no podemos hacer nada, la de pues mejor vota porque si no le estas dando tu voto a alguen más, la de tengo que votar porque igual me toca hueso...
Igual la indiferencia no mata, pero lo que no mata fortalece.
Felicidades, hemos hecho un México indestructible.

..pensando...

" Y pienso, que este será el ultimo post que a ella le escribo..."

Mientras siento como me quemo por dentro miro tus fotos y pienso en ti por ultima vez. Pienso lo poco que fue y lo tanto que me marco. Contengo el llanto, dibujo una sonrisa y pienso que todo esta bien. Te extraño, pero todo esta bien. Pienso, si acaso, que estaría mejor con tu presencia, por eso te hablo ocasionalmente, por eso a veces te sueño...
porque es el único lugar donde siempre te encuentro, donde no inventamos problemas, donde todo esta como cuando te bese por segunda vez ,me enamoré y entonces reimos y nos hicimos la promesa de que no seriamos unos mas en la vida del otro. Donde todo está como cuando mejor estuvo...
pienso que mi corazón no termina de entender que ya no estarás.
Pienso que yo ya lo entendí y que no me duele lo que fue, si no lo que ya no será.
Pienso, que duele más lo que ya no será.
Hoy pienso en ti por ultima vez y siento como me quemo por dentro, miro tus fotografías y contengo el llanto, dibujo una sonrisa y pienso que todo esta bien y que si acaso, tan solo por hoy, estaría mejor con tu presencia...
a dormir amor, a dormir, que el sueño nos espera...

..algunas preguntas...

Jueves 17 de Mayo de 2001, 4:47 p.m.
“...que podría decirte mil cosas más, pero la verdad, ya no se me ocurre nada.... porque absorbes mis pensamientos.....”

¿Qué pasaría si....?, mi eterna pregunta, incluso, me atrevo a decir que la de todos, o al menos (los que lo aceptamos) la de muchos, y ¿a qué viene todo esto?, simple, a que hoy, una vez más me estoy haciendo está misma pregunta, y sigo sin poder vencerla, ¿pero?, qué es lo que me lleva a preguntarme esto, acaso no se supone que es más fácil actuar que escribir, claro que no.....si así fuera ya hubiera actuado y no estaría escribiendo estas palabras que no van a responder mi pregunta, mi eterna pregunta.... porque la realidad que se vive cuando se actúa es muy diferente, aunque en realidad esa sea la magia de la vida, que es lo que le da sabor y le pone ritmo, en otras palabras, lo que nos hace vivir, pero volviendo a mi cuestión original, debo confesar hoy más que nunca lo que siento, porque a veces pasa y me seguirá pasando si no actúo cuanto antes, que el temor me gana la batalla, por eso hoy me pregunto y tengo el valor de preguntarte, ¿Qué pasaría si te dijera....? qué me gustas, o mejor dicho, que me encantas, que no puedo sacarte de mi mente y que cuando logro sacarte me siento realmente extraño y confundido, que no te estoy diciendo que te amo, sino solo te estoy confesando lo que siento, que quisiera conocerte mejor, pero me gustaría mas que tu también quisieras conocerme, que tal vez no sea el momento, ni la forma de decírtelo, pero, te pregunto ¿acaso tiene algo de malo confesar que me gustas tanto, que incluso sueño contigo?, que no pierdo nada en decirte esto y por el contrario puedo ganarlo todo si me das la oportunidad de conocernos mejor, para tal vez después intentar algo juntos, en fin, que lo único que te pido es tiempo, y tal vez un poco de ayuda de tu parte.... y que podría decirte mil cosas más, pero la verdad, ya no se me ocurre nada.... porque absorbes mis pensamientos.....y me pongo a pensar y pensar y me quedo una rato más pensando en todo lo que escribí y me doy cuenta, al menos ahora, que estoy sentado justo aquí, que a lo mejor no logré nada, pero también me preguntó ¿qué pasaría si no hubiera escrito todo esto? sé, que al menos vencí a mi digno rival, a mi eterna pregunta..... y si en otras ocasiones perdía la batalla, irónicamente, ahora puedo perder la guerra, pero al menos sé, que aunque fue difícil, actué (aunque esto se pueda seguir quedando en palabras). Pero tal vez pudiera pasar, que después de todo, mi intento no fuera tan del todo infructuoso, y que al terminar de leer esto, y después de pensar y pensar y de estar un buen rato pensando y que cuando te vuelva la presión a la normalidad y te des cuentas de que todo lo que dije no es más que una simple y franca confesión, te acuerdes un poquito de mi y empieces a luchar con aquel viejo conocido mío y por consecuencia te preguntes, en relación a nuestra relación, (si es que la hay, la hubo o la habrá) ¿Qué pasaría si.....? y entonces, todo termine de estar igual o empiece a estar mejor y así, me ayudes a encontrar una respuesta a la misma pregunta que ahora te estás haciendo.......y que yo, hoy he vencido.

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Hurgando en mis archivos, encontre esto del 2001. Quise compartirlo, aplica en muchas cosas.

..retrobogán...

"Escuchando esa vieja canción, en poco menos de cinco minutos, reconstrui mentalmente algunas cosas que me ha tomado mas de 29 años hacer..."

De repente sonaron en mi radio los acordes de una suave y cursi canción de amor, una de mis favoritas alla por 1993-1994. Una canción que mi voz habia olvidado, pero que mi mente tenia guardada ahi, en ese lugar donde guardas tu primer beso y tu primer amor, en donde guardas eso que no necesitas pero sabes que ocasionalmente te hara falta.
Si, escuché esa canción y autómaticamente y sin quererlo, me transporté.
Para mi, fue como ir en un tobogán...
como cuando de niño, que crees que lo mas complicado es tirarte por primera vez solo para descubrir después, que lo verdaderamente dificil de un tobogán, es que tardas mas en subir y esperar tu turno, que lo que dura esa deliciosa y emocionante sensación de sentirte libre, de caer, de deslizarte por el agua...
Escuchando esa vieja canción, en poco menos de cinco minutos, reconstrui mentalmente algunas cosas que me ha tomado mas de 29 años hacer, solo para descubrir después que la vida es un cúmulo de experiencias que nos hacen lo que somos y en la que tenemos que dejarnos caer para realmente poder experimentar la deliciosa sensación que implica sentirse libre, de deslizarse por la vida.

Insisto, abrir el cajón de los recuerdos es ocasionalmente necesario, es como deslizarse por un retrobogán, es sencillamente, revivir.

..miércoles de ceniza...

"Ahora es un hueso, enterrado, olvidado en un miécoles de ceniza..."
S.Hernandez

No te detengas a mirar atrás, tan solo avanza. Perdona como si la ofensa no existiera y ama con los ojos cerrados y el corazón abierto. Vive este día, como si fuera tu última vida. Desnuda el alma y recuerda, que al fin de los tiempos, habremos de irnos tal cual como llegamos...
con las manos vacías.
Polvo eres, en polvo te convertirás.

¿Amén?

Pd: Amén.

..los hilos de Dios...

"Oscilas, pero no avanzas. Avanzas, pero no te mueves..."


En la mas vaga de mis ideas, somos marionetas de Dios. El mueve los hilos y de nosotros no depende nada. Estamos aqui por El, nos iremos de aquí por El.
También esta la idea compleja, la que dicta que los hilos de Dios los movemos nosotros mismos y entonces, paradojicamente nos convierte en marionetas con decisión...
y los hilos de Dios se entrelazan, se tensan, flaquean y regresan a su punto de partida...
pero también redimen y nos recuerdan, o al menos a mi, que a pesar de que decido por mi, tiendo a El y justifico mis actos por El.
Que cobarde es pensar que Dios hará algo por nosotros.
Que cobarde es acordarse de Dios solo cuando se le necesita.
Que cobarde es ser tibio.
A veces pareciera que no hay salida y que cualquier camino que tomes sera el equivocado.
A veces que cualquier decisión que tomes, sera la adecuada.
Y en ambos casos, hablamos del mismo Dios.
Incluso al final del día, el ateo tendrá algo que agradecer o maldecir, simplemente porque asi lo cree...
ellos creen en la ausencia, tal como otros lo hacemos en la existencia.
Asi son los hilos de Dios.
Oscilas, pero no te mueves. Avanzas, pero no oscilas.
Cada quien podrá interpretarlo como quiera, la verdad no importa, porque a fin de cuentas, el hilo se rompe siempre por lo mas delgado.

..una noche de copas...

Fue una noche de copas, una noche loca...
cantaría Maria Conchita Alonso mientras se disculpa con su tipo por haber roto el compromiso de la exclusividad.
Me queda perfectamente claro que la Alonso fue descubierta en plena acción ya que de otra manera no me explico su confesión y mucho menos cantada!

Pero mas allá de eso, esta canción que misteriosamente vino a mi mente en este preciso momento, me recuerda que si bien mi noche no fue tan loca (¿no?) si estuvo un poco cargada de copas.

Boca seca, dolor de cabeza y un tufo inconfundible que delata, es oficial: estoy crudo.

Y viendo la vida desde la perspectiva del crudo, pareciera que este mundo, si, ese mismo que al filo de las whiskys y la madrugada sentia en la palma de mi mano, hoy apesta y me manda la engañosa señal de que no hay nada peor que una cruda en viernes. Mentira. Hay cosas mucho peores.Desde el señor sin piernas que te pide dinero en el semaforo hasta el niño con cáncer que esta en estos momentos inciando su terapia de quimio, pasando por el politico mexicano que roba sin descaro y le vale madre lo que acabo de escribir anteriormente. Aún asi tenga sus propias capacidades diferentes, que finalemente no lo hacen muy diferente al grueso de los politicos...

Hay cosas peores, mucho peores, que ni siquiera puede uno lograr entender.

Por eso ayer decidi tomar, tomar de más hasta que la risa le gano a esa lagrima que he tenido contenida por tanto tiempo y que estupidamente guardo para una ocasión especial.
Decidí tomar hasta que ese momento único e irrepetible de estar cantando a todo pulmón, desahogara un poco de tanto que se empeña a seguir aferrado.
Decidi tomar, para olvidarme, aunque sea por un rato de lo que quiero olvidar para siempre.
Al final de cuentas, es como una aspirina para el cáncer, alivia temporalmente el dolor.

Hoy, estoy crudo porque asi lo decidi, pero no me impide ver lo afortunado que soy y me invita a reafirmar mi compromiso de hacer de este mundo un lugar mejor: tendiendo mi mano, mi voz y mi corazón a los que lo necesiten, sonriendo a los desconocidos, siendo agradecido con los míos pero sobre todo cuidando de esta tierra que nos ha dado tanto. Y no me arrepiento, porque aunque siga siendo socialmente inaceptable llegar crudo al trabajo, hay cosas peores, mucho peores que caer en la debilidad ocasional de desentenderse un rato de este mundo disfrutando con los amigos alzando la copa. Salud!

..año nuevo ¿vida nueva?

" El 2008 me dejó mucho trabajo, nuevos amigos y mas deudas, pero sobre todo, me dejó una sonrisa que me deja con la certeza, de que lo que hice, lo hice con Fe"


Mientras el 2009 da sus primeros pasos, mi vida continúa básicamente en el mismo punto donde la deje en el 2008. No es bueno, no es malo. Simplemente, estoy. Y este 2009 tiene que ser, por mucho, mejor que el 2008 ¿o si no de que se trata? Olvidense de propósitos y deseos y resumámos todo en un compromiso diario: ser mejores cada día.
El 2008 me dejó mucho trabajo, nuevos amigos y mas deudas, pero sobre todo, me dejó una sonrisa que me deja con la certeza, de que lo que hice, lo hice con Fe. Por eso estoy seguro que el 2009 será mejor, porque tengo la Fe necesaria para conventirlo en realidad. Y asi será.
Agradezco al Eterno...
por mis papás,mis hermanas, mis sobrinos, mis amigos, por Angie, pero sobre todo por mi hijo que es un milagro andante, te quiero Diego!
Le pido también que me enseñe a decirles te quiero en vida...
Agradezco a mis amigos, a todos,porque con ellos resuelvo el mundo tecate en mano con el carbón tronando o me quito el estrés acumulado de la semana con una partida de PlayStation 2, (si, ese que aún no termino de pagar, pero que ya desquite desde hace buen rato), o me desahógo con una buena platica por messenger, o en una rica cena en algún restaurant carito de Monterrey.
Este 2009, prometo hacer de mi trabajo un placer, hacerlo bien y continuar creciendo. A ser honesto.
Reafirmo, que aqui estoy para todos, en el mismo punto donde deje mi vida en el 2008, esta vida que no da tregua y continúa andando, que avanza y se va llenando de experiencias...
y yo los dejo con este blog que abri precisamente para compartir con ustedes un poco de mi, de mi gusto por escribir, por reflexionar, por pretender por este medio incitar algo, provocar una sonrisa, o un recuerdo, y pq no, hasta un lágrima.
En fin, en pocas palabras, Felíz Año Nuevo! Feliz 2009!