Hoy han quedado atrás los días de oscuridad.
Hoy mi amor renace en ti y crece con el paso del tiempo. La siembra, la misma que parecía perdida, germinó y hoy cosecho un amor maduro, único, real.
Hoy, que no hay tiempo para mirar atrás, por fin entiendo que no es necesario planear el futuro... mientras estés en mi presente.
Hoy abrazo este momento único e irrepetible de estar pensando en ti, con la misma convicción con la que te amo y con la certeza de que no puedo prometerte un mañana, pero siempre puedo regalarte un ahora.
Eres la respuesta diferente a la misma pregunta de siempre.
Eres luz.
Eres etérea.
Eres real.
Eres eterna.
Hoy te amo, porque lo que tú me das, no lo encuentro en nadie:
No amo tus ojos, sino tu mirar.
No amo tu boca, sino tu voz.
No amo tu pecho, sino tu corazón.
Nos amo tus manos, sino tu caricia.
Eres la prueba, de que el amor único o verdadero, consiste en ver en alguien, algo que nadie más puede ver.
Y perdón que insista, pero te repito, lo que tú me das, no lo encuentro en nadie.

..la batalla...

"..no creo en el error, creo en la oportunidad de aprender a ser mejores..."

El artista incomprendido dejó su guitarra para otra ocasión. Salió, encendio un cigarrillo y caminó hasta aquel viejo rincón. Hacía algunos ayeres que no se sentía como el día de hoy. Un tanto confundido, pero con una sonrisa. Conocía a la perfección ese sentimiento. Sabía lo que implicaba y lo que vendría. Sabía también que no podría guardarlo por mucho tiempo, y qué si acaso, probablemente era recíproco. Estaba dándole un ultimo toque a su cigarro cuando escucho de su amigo, otro artista, una pregunta:

-¿Y no te da miedo a equivocarte otra vez?

El artista incomprendido sonrió, apagó su cigarrillo, miró al firmamento, y contestó: "Si el miedo a equivocarse es no tener la tranquilidad de una certeza, tendría que aceptar entonces que estoy aterrado, por no saber que sigue, o que me espera, o si habré tomado una buena o mala decisión, pero no creo que eso sea miedo. Más bien, miedo sería no escoger una batalla, no tomar una decisión, no decidir nada. Creo que todos tenemos derecho a equivocarnos si creemos con convicción que estamos en busca de la felicidad. Yo no creo en el error, creo en la oportunidad de aprender a ser mejores. Hoy quiero ser mejor y demostrarme a mi mismo que puedo escoger una batalla y pelearla con decisión sin importar el resultado final, hoy quise actuar en lugar de esperar otra batalla, hoy preferí gritar un sentimiento y no callar una esperanza. Temor si, una batalla es una batalla, pero miedo no."

Su amigo, otro artista calló un rato. Pensó que tal vez era hora de ahuyentar viejos fantasmas, de actuar, de decidirse. Se alejo de aquel viejo rincón y finalmente decidío dejar de abandonarse a si mismo para reecontrarse. No estaba seguro de haber entendido completamente todo, pero atino a suponer que el temor era nomal y que no implicaba precisamente miedo. Era hora de escoger una batalla y asi lo haría. El artista incomprendido le dio una palmada en el hombro y un fuerte abrazo, era hora de irse.

Su amigo otro artista, se fue a su habitación, tomó su guitarra y compuso una canción...

Y dejó el miedo para otra ocasión.

..el umbral...

Tu distancia hiere, pero no tanto como no saber si estarás. Te pienso, te busco y a veces te encuentro y solo entonces en tus ojos me reflejo y sonrío. Quiero tenerte, quiero estar en ti, contigo. Algo crece, algo renace y me mueve. Hay tanto amor que no he gastado...

gástame este amor que ya me estorba, ya lástima.

Cierro los ojos, eternizo tu sonrisa y me completo en tu perfil y veo que estás ahi, en el umbral de mi corazón, esperando, tal vez, que mi boca pronuncie tu nombre...y luego recuerdo que todo está en mi mente.

Yo que no se de amores, no atino a decir que es lo que siento, solo veo que ni estás conmigo, ni estoy sin ti.

Tal vez el amor es así.

Tal vez yo soy así.

Tal vez, tan solo quiero amarte.

...Crónicas de un día cualquiera...

Despertar sin ti se ha vuelto tan habitual como respirar.
Tu espacio lo ocupa el mismo vacío donde ayer no cabia nada....
y tantas veces te he pensado...
y por eso, te he extrañado más.
Más sin embargo estoy aquí escribiendote.
Ojalá respirar, vuelva a ser despertar contigo.
Ojalá, despertarar contigo, sea como respirar.
Si, ojalá.
Pero que más da, si es invariable.

...la historia de amor más linda del mundo..

Ana, ¿Quieres casarte conmigo?
-No-
¿Y vivieron felices para siempre?
Si, para siempre.

Chaleee!

..la última chela...

"El amor es como la última cerveza, ¿se acabó? Hay que ir por más..."

El artista incomprendido tomo la ultima cerveza. No la ofrecio a nadie más porque sabia que estaba destinada para el. -¿Para que cambiar lo que no dominamos?- Se preguntó a si mismo, pero no se contestó. Se sentó, miro al firmamento, y entonces escuchó de su amigo, otro artista, una pregunta:

-¿todavía la amas?.

El artista incomprendido sonrío, tomó un poco, y contestó:

- Cuando abrí la hielera, solo quedaba una cerveza. No la ofrecí a nadie porque creo que estaba destinada para mi. Nunca pretendas cambiar nada de lo que el destino te entrege, tómalo como viene y vivelo, y si te alcanza para disfrutarlo, hazlo. En realidad la cerveza no se acabó, simplemente hay que ir por más. Hoy, para mi, el amor es como esta última cerveza de la hielera, simplemente, hay que ir por más.

Su amigo, otro artista, no entendio si todavía la amaba o no,a el ya solo le importaba que se habia terminado la cerveza...
y que, efectivamente, había que ir por más.
Y asi, sin querer queriendo, entendió.
Bendita Incomprensión!

Dedicatoria:
A mis más borrachos amigos, artistas de cantina.
A mis más queridos amigos, artistas todos ellos.
A ti.

..confesiones a los 30...

"..La acción de convertir una posibilidad en un hecho, esta totalmente en nuestras manos..."

Entre el correr de la vida y el andar del tiempo, mañana despierto con 30 años de vida, un número que alguna vez me asustó, pero que hoy miro como tal y no me provoca nada.

Sin embargo, en uno de esos momentos en que la mente pareciera querer descarrilarse al estar funcionando a mil por hora, me di cuenta que alguna decisiones que he tomado, han mermado mi salud emocional y que si no empiezo a cambiarlas, puedo caer en un estado profundo de inestabilidad, entonces, irónicamente quisé empezar a cambiar mañana lo que puedo sin ningún problema empezar a cambiar hoy. - Mañana cumplo 30 años- pensé- que sea el parteaguas de mi vida. Pero, ¿Porque para mañana o despúes? ¿Porqué no hoy?
Seamos realistas, si no lo haces en el momento es porque algo te impide hacerlo, llámese voluntad, capacidad o desinterés, pero la acción de convertir una posibilidad en hecho, esta totalmente en nuestras manos, querer/poder hacerlo no significa otra cosa mas que poder/querer hacerlo.
Yo quise en mi ultimo día con 29 años seguir afectado emocionalmente pudiendo cambiar la estrategia antes de los 30.
Yo pude en mi ultimo día con 29 años seguir afectado emocionalmente pero quise cambiar la estrategia antes de los 30.
Obviamente en ambos casos la decisión es única y exclusivamente mía. La acción de convertir una posibilidad en un hecho, esta totalmente en nuestras manos. O diganme ustedes lo contrario si es que asi lo piensan, y vaya, se que no estoy descubriendo el hilo negro, pero a todos y estoy absolutamente convencido de ello, nos queda el saco de alguna u otra manera, porque esto aplica en absolutamente todo lo que hacemos dia con dia y en todas las decisiones que tomamos:
- Mañana dejo de fumar.
-Mañana empiezo la dieta.
-Mañana me levanto temprano.
-A la proxima no tomo tanto.
-Mañana le ayudo al que no tiene.
-Mañana construyo un México mejor.
-¿Mañana soy feliz?

Mañana, mañana, mañana....y que hoy todo se vaya al carajo ¿no?
Perdón si hablé por todos, aqui retrocedo y empiezo a hablar nuevamente y solamente por mi y les platico que a mis casi 30 años, no soy infeliz, pero a la vez , me siento lejos una felicidad real, hoy no voy a ondear una falsa bandera de felicidad, simplemente porque no me siento completo. En el universo de mi vida, tiendo a una lucha diaria entre ser mejor padre, mejor hijo, mejor amigo, mejor profesionista y siempre tengo esa falsa sensación de que la parte que me complementa no está. Todos sabemos a que parte me refiero, y yo debo de dejar de aferrarme a eso, debo avanzar, sanar heridas y cerrar ciclos.

Hoy que quise postergar mi felicidad para mañana, puedo confesarles que me duele en el alma haberla perdido, pero que tengo muy clara la manera de salir de esto. Hoy, no mañana.

..otoño...

"Asi que aqui estoy de vuelta, intentando de nuevo encontrar por este medio una respuesta..."

De nuevo por estos rumbos, he decidido darle mas tiempo a mi blog y menos a la decidia. Después de un largo periodo de busqueda, me di cuenta que lo que estaba buscando lo tenia justo enfrente de mi: miré el espejo y me reecontre conmigo mismo. Asi que aqui estoy de vuelta, intentando de nuevo encontrar por este medio una respuesta.
Bienvenidos una vez mas a mi blog, este otoño promete...
sin lugar a dudas, el artista incomprendido ha resurgido de las cenizas.
Enhorabuena!

Estoy aqui, velando el sueño mi primogénito y conteniendo el mío.
Sentado en el espacio donde alguna vez me vi eternamente, aunque no como me imagine...
esperando para irme, tan solo para volver, para tal vez irme de nuevo.
En este carrusel de emociones no cabe mas nada.
No cabe una idea.
No cabe una palabra.
Estorba el amor.
Y pensar, que pense que era para toda la vida.
Y pensar que pense...
y pensar.

..el volver...

Hoy amaneci muy contento solo para darme cuenta que no habia luz ni agua en mi casa. Entre otras cosas, no pude bañar al Diego, por lo que seguramente corre peligro de al menos hoy ser el stinky boy de la guardería, pero que le hacemos.
Asi es la vida, dijera Reyli.
Pero más alla de eso, la verdad es que aprovechamos la situación para quedarnos dormidos otro rato, acción que tuvo como único resultado derivante, mi llegada tarde al trabajo...
solo para descubrir que no funciona el aire acondicionado.
Lo que faltaba, sudar a mares el día que no me bañe.
Creo que entre otras cosas, corro el riesgo, de al menos hoy, ser el stinky boy de mi oficina.
Chale!

Pero bueno pasando a otros temas, les decía que amaneci muy contento, ya que hoy Jueves 4 de Junio, en punto de las 8.30 de la noche, retorno al mundo de las patadas, los goles y los mano a mano. Asi es, a partir de hoy vuelvo a jugar futbol. Después de una ausencia prolongada de las canchas por falta de amor al arte, ha renacido en mi poco a poco la pasión por algunas cosas, entre ellas jugar. Ojalá salga todo como lo tengo planeado. Mi meta principal en este primer torneo es recuperar el gusto por hacerlo, divertirme en la cancha, estar ansioso por que llegue la hora del partido, étc., en pocas palabras recuperar la esencia del juego, eso que de repente perdí pero de a poco empiezo a recuperar.
Con el siete en el dorsal (mi número favorito) espero hacer de las mías en la cancha.
Quiero meter goles, muchos goles y como buen político en campaña, podría prometerlos, pero definitivamente soy mas buen historiador que profeta, asi que ya les iré contando de a como va la cuota.
Por lo pronto, a lo único que me comprometo es a entregarme en la cancha...
y a bañarme después del juego.
Chale! de nuevo...
a lo que ha llegado este blog.